Тоже хочу итоги года, а ещё хочу плакать.
Год был прямо просто ваще. И написать хочется, и писать неприятно, но напишу, а то так и будет свербеть стадный инстинкт - все пишут, ну и мне надо. А то я себя совсем уже отдельно от всего ощущаю.
Ну то есть да, у меня такое чувство, что я отдельно, а весь мир с этим предновогодьем и Новым годом едет по какой-то совершенно параллельной колее, оттуда что-то праздничное доносится, а я тут в каком-то своём движении, где нет никакого Нового года, а есть траншея, которую надо копать, а сил копать не хватает.

В этом году я много болела. И продолжаю болеть. С лечением продвинулась мало, потому что мне то в больничке откладывали, то я сама откладывала из-за очередной острой болячки. Осенью надо было идти на контроль, но я болела и болела, а потом закончились деньги, всё. Сижу пока. С Москвой то же самое - три раза была уже на низком старте, и то прививалась, то заболевала. После НГ опять начну в ту сторону шевелиться. Не заболеть бы опять.
Послезилантовская ОРВИшка меня так жахнула, что я до сих пор не могу встать на ноги почти в буквальном смысле слова. Адское осложнение на суставы, они очень болят и отекли, из-за этого очень больно ходить, стоять, ну и так они болят тоже. И щёлкают. И вынимаются. Ужасный кашель был тоже. И осложнение на зубы - пародонтит на всю правую половину, вверху и внизу. Два курса антибиотиков - 2 недели и 10 дней. Зубы попустило, бронхит попустило, а суставы - только самую малость. В общем, я тут перед НГ два дня подряд дошла до магазинов - это километр от дома - и всё обратно разболелось. Еле по дому ползаю.
Вся эта весёлая суета с уборкой и украшением дома, с подарками - всё мимо меня, прибираться и украшать у меня нет сил, подарки - не на что, а придумывать что-то "своими руками" - нет рук, пальцы тоже очень болят. Ну и сама подарков не особо жду, потому что никого почти не вижу. А Пахом у меня толком не умеет и не любит ни в праздники, ни в подарки. Обычно я помоги себе сам, но в этом году я что-то сдулась.

Год у меня начался 31 лекабря 2020 со смерти Ку, это вот было такое досрочное и жёсткое начало года. И в течение года друзья уходили, друзья и близкие болели, и всю дорогу как глянешь в ленты соцсетей - то некрологи, то кто-то снова болеет, у меня уже сердце плакать устало. Пользуясь случаем, скажу спасибо тем, кто придумал и сделал смайлики. Когда нет сил писать комменты, это очень выручает, можно хотя бы сердечко запостить. А обнимашный смайлик в ФБ - это просто лидер года.

О сложном.
В начале года вся эта волокита с операцией, которую в итоге отложили, точнее, одну сделали, а вторую, главную, отложили, и с этим пока вообще неясно.
Потом, весной, у меня появилась идея куда двинуться если не в плане работы, то в плане приработка, это в рукодельной области, и я даже накроила немного на расходники для самого начала.
А потом пожар в начале мая, который меня капитально вынес по нервам.
Ну и я ещё заболела в июне.
Потом возникла ещё одна параллельная идея с работой по художественной части, где мне из дружеских рук предложили помощь и обучение. И я бы вот с удовольствием туда дёрнула, потому что от текстов я реально устала. Я даже начала было учиться.
Но тут, в июне, у нас заболел ФИПом Малыш. И началась эпопея с его лечением, а когда вот это дело с ФИПом в новинку - это пиздец как жёстко. Особенно когда приходится просить помощи для покупки лекарства. Ну и я всё это время почти совсем не работала - не могла, сил не было. Денег тоже не было.
Я совершенно не занималась садом, ничего не сажала, никуда летом не ездила (кроме пары раз с девчонками тут на речку и одного раза с ними же на пару часиков на Аслыкуль).
И ещё случился личный пиздец в семье, в отношениях с родными (не с мужем), рассказывать не хочу, но это вынесло меня так, что я заболела, ко мне вернулся уже несколько лет как оставивший меня астматический бронхит, я задыхалась, и до сих пор мне плохеет, как только думаю об этом, и я просто тихо реву. Меня очень сильно и незаслуженно обидели с полным сознанием своей правоты по принципу "а чотакова" и "а ты сама виновата" (а я не виновата вот вообще!), исправить ничего нельзя, ну или я не вижу как, и с этим как-то приходится жить. Но большой кусок моего личного мира разрушен, и я не знаю, есть ли вообще шанс это как-то починить. В первую очередь внутри себя. Психотерапевту показывала. С дыхалкой стало легче, на душе - не особо.
К концу лета мне вроде бы стало чуток полегче, и я опять попыталась что-то делать. И тут, в последних числах августа, к нам пришли котяты и добавили хлопот. Вот это всё с верандой, карантином, лечением лишая и поиском нового дома малышам.
В октябре я опять болела и была совершенно никакая. Была пара моментов, когда мне казалось, что я реально сейчас помру.
В последний момент стало получше, всё-таки встала и съездила на Зилант (ну хоть там было продуктивно).
И после Зиланта заболела ваще, дальше всё как в тумане. Но котятов пристроила всё-таки.
И буквально на следующий день после отправки котятов в новый дом в Москву на меня свалилась Лариска, и это было просто уже нервно смешно. Правда, ФИП на второй раз - уже не так страшно, просто надо делать, что положено, и всё. Хотя у неё случай сложнее, чем с Малышом. Спасибо, что скидываетесь на её лечение. Это невероятно поддерживает и меня морально.

Но вообще в этом году у меня такое ощущение, что стоит мне чуток приподняться, как на меня сваливается очередная жопа, не смертельная, но отбирающая весь наличный ресурс и ещё немножко, в минус. Этот крестьянин скоро станет петь и плясать. Впрочем, может, в этом и смысл. Если не сдохнет, конечно. А то такое тоже бывает.
Я и в ЖЖ сейчас редко пишу, потому что наполнять его вот этим стрёмно.

Что из хорошего.
- Научилась пользоваться Алиэкспрессом (когда покупала расходники, до которых всё-таки надеюсь добраться). Изучила несколько новых для себя рукодельных техник, осталось попробовать, ахаха.
- Вроде бы вылечили Малыша. Ну, мы ещё в наблюдении, но пока тьфу-тьфу всё вроде ок. Я получила вагон экспириенса. Зажала отчёт по его лечению - просто не хватило сил сделать. Ну ок, выложу как выйдем из наблюдения.
- Вылечили и пристроили зверь-котыныча. Тут всё вообще получилось удачно, хотя и было в процессе утомительно.
- Ещё в декабре 2019-го завела себе привычку писать каждый вечер в дневничок, что у меня было за день. По большей части эти записи выглядят довольно жалко, но всё равно это поддерживает.
- С лета 2020 я в психотерапии, каждую неделю как штык у меня часовая сессия. Это очень сильно пошло мне на пользу, с терапевтом мне очень повезло. Почти разобрали на запчасти "машинку самоуничтожения", которая отравляла мне жизнь и здоровье долгие годы, но там ещё есть, с чем работать. С депрессией мне тоже изрядно полегчало, но сейчас снова надо подбирать таблетки, уже по изменившейся ситуации, а для этого надо добраться до адекватного психиатра, у меня такой есть, он знает мою историю и лечил меня до этого, но в Москве, так что туда надо ещё попасть.
Но вообще вот это всё непросто, когда вскрываешь закупоренные внутри бутылки с радиоактивными отходами, которые фонят и отравляют, и оттуда начинает вылезать всё - и беспомощность, и одиночество (ещё детское страшное одиночество), и непосильные грузы, и потребность оправдываться за собственное существование, ну дофига всего, что нужно размагничивать и раскладывать по полочкам. Раскопали несколько очень вредоносных старых мин. Во многом становится легче, но ещё полно работы. После праздников продолжим.
- А ещё раскопали интересный момент с психикой, я много лет себя грызла за некоторые системные косяки, которые мне очень сильно мешали жить, а оказалось, что это не мои косяки, а СДВ (синдром дефицита внимания), и это с детства. И чот полегчало, знаете. Ну то есть понятно, что надо изучать тему и двигаться дальше с учётом особенностей, а не грызть себя впустую за то, что ты изменить-то не можешь, а только приспособиться. Прям большое дело!
- Благодаря помощи друзей я имела в этом году возможность ходить к врачам и покупать лекарства (у меня сейчас каждый месяц их на несколько тысяч, и вооот такая гора аптечных и больничных чеков). Сейчас лечильные деньги кончились, и после того, как я просила в этом году помощи на Малыша и на Лариску, меня сильно плющит снова просить для себя.
- Прививочку мне разрешили, и я её сделала. Вот это прошло отлично, и я очень рада.

Что ещё из хорошего.
- Запустили проект про незаслуженно забытые песни, прошёл концерт на Зиланте, получилось классно, продолжаем это в виде постоянной программы, будут ещё концерты и вне Зиланта, и онлайн, и в сети площадку оборудуем. И есть идея сделать сборник текстов с музыкой, в пределе - "золотой фонд ролевой песни", но это отдельно.
- На Зиланте удалось сделать танцевальный концерт с казанской группой "Пилгеррайзе", для свободного танцевального импровиза. Тут я очень рада, потому что уже много лет на Зиланте для свободных танцев были только лишь дискотеки. Я вынашивала эту идею два года, в 2019 не сложилось, в 2020 тем более, и вот наконец вышло. Я сама танцевала впервые за много лет. Но боюсь, как бы не последний раз, если вот это вот с моими ногами не улучшится, сейчас я не смогла бы.
- К Зиланту же вышла книга, где опубликовали мой материал - периодизацию развития ролевых игр в России, которая была сделана и с вашей помощью, помните, я материал собирала? Сначала это стало частью диплома одной прекрасной коллеги, а потом мы опубликовали это как совместную работу. Это хороший материал, мне за него прямо не стыдно.
- Вообще меня сейчас часто трясут по поводу истории ролевых игр и тусовочки, то пишу что-то, то рассказываю. Хорошо, что это кому-то надо.
- Затеяла два окололитературных проекта по публикациям некоторых достойных текстов, они даже потихоньку движутся, рассказывать не буду, чтоб не сглазить, но если получится - будет хорошо.
- Всё-таки посадила весной две розы и осенью - несколько многолетников, если переживут зиму - буду рада.

Сейчас очень тяжко. Сил очень мало, все суставы очень болят, постоянно. Ещё и глаза стали сдавать, меня послали ещё в прошлом году на КТ сетчатки, но блин вот на это у меня ресурса не хватило, там же ещё ограничения были всякие, а в этом году пошёл сплошной трэш. Но это вот с глазами прямо очень мешает.
Я адски заманалась болеть. Я всё время хочу плакать или правда реву, потому что вот это бессилие очень давит. Вот и сейчас. Хочется делать много что, а когда болеешь, можешь только кукожиться или спать. Я сейчас почти каждый день сплю ещё и днём, меня просто срубает, иной раз прямо за компом. И я чувствую, как время уходит впустую. А сил физически нет. А сейчас, в последний месяц, после свежей болячки, ещё и ходить стало ещё проблематичнее, чем было.
Я почти не могу работать, с деньгами полный привет. А меня ждут мои художественные прожекты - и очень хочется, и нужны какие-то более денежные перспективы, чем корректура, а там они есть.
И много чего другого.
И это совсем не духовный упадок и бессилие. Это чисто физическое.
Сейчас сижу в неубранном доме (нет, у меня не ужасный бардак, но хотелось бы чтоб было совсем чисто и празднично), много хотела сделать по хозяйству до НГ, но не смогла. Может, завтра получится немножко. На НГ придёт подруга, всё не вдвоём нам с Пашкой сидеть, мы и так всю дорогу тут вдвоём в основном.

Сейчас вот дописала, и как-то вроде стало чуть полегче. Пойду поставлю в духовку чайный кекс, у меня с утра изюм был замочен для него. И сварю картошку с морковкой на салат.
И на этот НГ мне ужасно хочется накатить. Вот прямо очень хочется. Я уже полтора года на метформине, а с ним нельзя вообще. Но я отменила его себе на несколько дней, это не критично, и накачу обязательно. Хотя бы шампанского. Никогда не думала, что мысль о том, чтобы бахнуть, будет для меня настолько духоподъёмна.

Друзья, знакомые, близкие, незнакомые. Я вас очень люблю. В новом году желаю всем, в первую очередь, здоровья. Будет оно - будет всё, и жизнь, и работа, и будущее. Берегите себя!
Комментарии: 57