Я люто, бешено ненавижу БЖП. Мне кажется чудовищной бестактностью приходить к своим друзьям и говорить: "знаешь, я всё проебал, теперь, пожалуйста, брось свои дела и спаси моё дело, потому что, ну понимаешь, люди же не виноваты". Но это (назовём его "Б") ещё полбеды. Как правило, о БЖП вспоминают тогда, когда всё уже действительно проёбано, и сделать дело как подобает уже невозможно силами никаких друзей. Всё, что можно сделать – это спасти ситуацию от полного провала, и создать <i>видимость</i> того, что дело сделано. Я считаю, что нужно либо делать хорошо, либо не делать никак, и такой вот подход, типа "обещали, значит надо сделать хоть как-нибудь, иначе пацаны не поймут", это, на мой взгляд, полная "Ж". Но и это ещё не край. Когда после всего этого Б и Ж силами кучи бросивших своих дела сочувствующих "несчастному" помощников дело как-то всё-таки сделано, и почти никто почти ничего не заметил, наступает самое жуткое. Это когда говорят: "Мы все <i>молодцы</i>. Да, нам было трудно, были ошибки, но мы все вместе вписались, напряглись, совершили <i>подвиг</i> и сделали <i>это</i>". И вот <i>это</i>, я считаю, уже полный П. Потому что из косяка, провала, скопища ошибок, лени, раздолбайства и в итоге хреново, еле-еле сделанной работы внезапно вырастает Подвиг! Героизм! Молодцы! Успех! Отлично, это работает! Надо делать так всегда! Смотрите, как круто, мы, все вместе, друзья, плечом к плечу, да здравствует! И разумеется, следующий, кто чувствует, что пора впахать, но очень не хочется, думает – ничего, поленюсь ещё, если что, пацаны помогут. И ситуация повторяется раз за разом. Потому что нет прививки. Потому что за косяки не приходится расплачиваться – деньгами, репутацией, угрызениями совести, укоризненными взглядами, верчением пальцем у виска, потоками говна в свой адрес в ЖЖ... Наоборот – осилил, совершил, герой, молодец! Продолжай в том же духе! А то, что сделал абы как – ну, ничего страшного. И это закрепляется в мозгах – не надо напрягаться, не надо стараться делать хорошо, наоборот, нужно всё продолбать, потом изобразить трагического мученика, подорвать всех, плечом к плечу кое-как сделать кое-что, и – готово, на волне эмоционального единства ты герой! И это приятно, и удобно, к этому привыкаешь. И всё бы ничего, но результатом этого является то, что дела одно за одним делаются плохо.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Мне кажется, я знаю, где здесь камень преткновения. Он во фразе "обещали, значит надо сделать хоть как-нибудь, иначе пацаны не поймут". Типа, делаем для людей, люди не виноваты, что я раздолбай, так что пусть лучше мои друзья впашут, чем люди разочаруются. А может, наоборот, так и надо? Может, как раз и надо, раз всё проебал, нарушить обещание, огрести по полной непонимание пацанов и огорчение людей, заплатить штрафы и неустойки, потерять репутацию, славу, доверие? Может быть тогда в следующий раз будет поменьше соблазна работать спустя рукава? Но нет, все добрые, гуманные. Толерастия, как модно сейчас говорить.<br /><br />Возможно, я лицемер. Возможно, у меня просто нет друзей. Возможно, мне просто лень отрывать задницу от стула, когда мои друзья всё продалбывают и им нужна помощь, поэтому самому неловко просить о помощи. Возможно, всё так. А возможно, что выше я прав.<br /><br />Я очень не люблю БЖП. Я не участвую в проектах, управляемых БЖП-менеджментом, не порождаю таких проектов сам, не прибегаю к БЖП в тех проектах, которые делаю, и, насколько мне позволяет совесть и человечность, стараюсь не вписываться спасать чужие БЖП. Точнее, я стараюсь вписываться только тогда, когда ещё не всё продолбано и ещё есть шанс успеть сделать нормально. Каждый раз, когда я таки вписываюсь в какое-то БЖП (доброта, человечность, сочувствие...), я проклинаю себя за это.<br /><br />После игры прошла неделя, а мне всё ещё очень стыдно. Да, не я был главным, не я предложил это решение, не я его принял и я не я его осуществил. Всё это произошло фактически помимо меня, без какого-либо моего участия, потому что я в это время занимался другими делами, тоже важными и нужными. Есть ли моя вина в том, что вопрос о БЖП вообще встал ребром? Сколько-то, конечно, есть, но стыдно мне не за это. Я, конечно, бодрюсь, что если бы я был главным, то я бы отменил игру, перенес её, потому что не можешь сделать хорошо – не делай, не увеличивай количество херни в мире. Я бодрюсь примерно так же, как когда говорю себе, что всё задрало и завтра я прыгну с моста. Не прыгну конечно. Так и здесь. Стыдно мне от того, что я подозреваю, что если бы я был главным, я бы в этой ситуации тоже согласился на БЖП. И вот это просто уничтожает, выжигает насквозь. И вроде аргументы понятные и достойные, что, дескать, игра для игроков, и важно только дело, а что чувствуют при этом мастера – совершенно несущественно. Но всё равно.<br /><br />Может быть, всё правильно, а мой стыд – просто часть моего долга, часть цены. Может быть. Но я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я смог смотреть в глаза <a href="http://house-where.livejournal.com/59546.html">этим людям</a>, которые не были на нашей игре и не собирались на неё, но спасли её. И может быть, это правильно, потому что кроме того, что было продолбано и из-за чего был БЖП, и что в итоге было сделано абы как, в игре было много чего ещё. Я не знаю. Благодарен ли я этим людям? О да, конечно, очень благодарен, честно, искренне. Потому что конечно лучше сидеть на лаврах успеха, осознавая, что сделал хорошее дело, видеть довольные лица и читать вдохновенные отчёты, чем сидеть в дерьме, ощущая только собственное ничтожество. Но... в общем, вы понимаете.<a name='cutid1-end'></a>
Комментарии: 140